BLOG DE VICTOIRE 

"Tu n'as pas ramassé le lange par terre", nous avons gardé un de nos petit fils, tout c'est bien mais  passé, mais j'ai oublié de ramasser l'objet, ça a fait toute une crise , en plus, j'oublie mes lumières et je ne ferme pas mes portes dit il, je sais que Lucius ne veut pas mal dire mais c'est plus fort que lui,  je me suis sentie amoindrie, en plus, j'ai gueuler à cause de la lance d'arrosage cette saloperie ne voulait pas se cliquer sur le robinet, il arrivé et m'a traitée de tous les noms, mais j'arrive désormais à passer au dessus. Je sais que je vais devoir subir la punition du silence, mais tant pis, je fais avec depuis le temps, j'avoue qu'il a de bons côtés , il fait beaucoup dans la maison, et il pense à moi quand même., quand notre piscine à éclaté il est venu près de moi pour me consoler ( je raconterai plus tard la suite des événements)

Voilà le départ est imminent, nous allons quitter nos vacances et oui j'arrive désormais à organiser des petites vacances dans mon NORD PAS DE CALAIS. Hier j'avais un terrible cafard et une nostalgie pas possible à me dire qu'on devait rentrer dans la routine

 

 Il y a un moment que je n'ai plus écris sur cette page, il y eu la fête au stade, l'équipe a gagné ils iront à l'Europe, il y avait une musique tonitruante sur le podium, les collègues qui dansaient bêtement m' emmerdaient, je n'arrivais pas à partager leur joie. Je vais au stade parce que je suis stewart pas par passion du foot et c'est tout,  je regardai le feu d'artifice  médusée,  j'avais envie de m'enfuir de tout quitter, ma vie avec Lucius. Lucius aime le foot même si je sais qu'il y va juste pour le défraiement que nous recevons  à chaque fois. Je vais au foot parce que Lucius y va. Pourtant l'ambiance ne me déplaît pas toujours. J'ai l'impression de vivre des choses à contre sens. En fonction des autres⚽⚽ fuire la jalousie, le laisser dans son milieu et m'en aller à la mer.  

 Et pourtant tout s'arrange à chaque fois si l'amour n'y était plus ce serait foutu. J'essaie toujours de me mettre à sa place, hier j'ai regardé un film avec Fanny Ardant ( Les beaux jours)  ( elle revient vers celui avec qui elle partage sa vie) c'est là que je me dis que si l'amour est là tu peux tout❤️ et qu'il faut franchir les obstacles ❤️❤️❤️

Et voilà, ça recommence pour une histoire de TV, pourtant tout se passait bien il m'a même proposé de m'aider pour mon opération de la main et puis voilà que tout s'effondre, je ne peux jamais être sûr de rien, le pire est que je m'en rends bien compte je ne veux d son argent je ne veux pas qu'il m'aide tout à l'heure il m'a menacée, et la j'ai vraiment peur de lui et m'aussi parler de ses 2 femme qui lui tournaient autour je sais qu'il plaît aux femmes.  Nous avions pourtant passé une si bonne journée. Et là j'y crois.

🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔

🤔Je suis allée travailler j'ai du faire un appartement vide la dame était décédée, et sa fille avait demandé de tout nettoyer, il y avait une âme dans cette appartement meme si il était dégueulasse, j'y ai passé 8h à un moment donné je suis à la cave je devais faire l'entrée car il y avait beaucoup de brol,  j'ai toujours aimé fouiner, dans les affaires des autres,  je  suis curieuse, et comme il y avait des albums je me suis mise à les ouvrir, on y voyait la mere de ma cliente, une femme mince, et puis il y avait toute sorte d'albums sur des voyages le de photos qui fait chier c'est toujours chiant les photos de vacances des autres, et puis il y avait des photos de maisons de leur maison une maison moche mal meublée, même si ils avaient les moyens , la maison était moche. Toute en bois avec pleins de choses, l'appartement devait être rempli de brols🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔

 

Ça ne peut plus continuer comme ça, je n'en peux plus, après avoir travaillé toute la journée, et passer en vitesse chez mes parents. Je suis rentrée vannée, il a encore fallu vider toute la voiture, il était installé dans le fauteuil désagréable comme presque toujours . Il n'y avait rien de prévu pour souper j'ai donc dégeler une pizza, je lui ai demandé  si il voulait la moitié,  après n'avoir rien foutu, il s'est dirigé dans la cuisine pour faire des mexicanos. C'est quand même pas difficile d'être sympa, quand ta femme revient dû travail vannée, je n'en peux plus de sa goujaterie,  quand je suis montée me changer et prendre ma douche, il avait étalé tout mes vêtements sur notre lit  pour me montrer que je 'ai pas d'ordre et que je suis bordélique,   après m'avoir  bien descendue en flèches il redevient gentil,  doux comme un poussin. 

Nous sommes allés au resto fêter nos anniversaire de rencontre, nous avions passé une semaine très difficile, j'ai passé une semaine très difficile, il m'en voulais pour l'organisation de la garde de mes 2 petits fils et puis surprise, comme par enchantement la punition est comme levée, tout semble aller alors dans le meilleur des mondes c'est le Nirvana. Et puis la chute recommence pour je ne sais quels idioties c'est à nouveau l'enfer c'est comme des montagnes russes 

Que faire contre la violence morale que il ne te parle plus, que faire quand il te puni car tu a voulu organiser l'arrivée des enfants ou autre on s'en fout, quoi que tu fasses tu sera piunie, tu ne pourras pas regarder la TV, pour te reposer

J'ai voulu mettre le petit lit de mon petit fils dans le dressing, car nous n'avons pas de place. C'est pour une nuit lui dis je. Ça a fait toute une crise, je me suis encore fait traitée d'imbécile , plus tout le reste , je suis arrivée au stade en larme,  je ne sais plus m'arrêter de pleurer dans c'est cas là, je suis trop sensible, je ne comprends pas, d'un côté c'est de ma faute je dois le prendre par surprise au dernier moment comme ci je ne savais pas faire autrement, car je ne sais pas faire autrement,  je dois trouver des solutions pour garder les enfants,  je n'ai aucun soutien de sa part, je devrais le savoir à force,  je fais toujours la même erreur, car j'ai espoir, arrivée au stade mes collègues ont bien vu l'ambiance. Le pire c'est que je me culpabilise j'ai l'impression que tout est de ma faute  à chaque fois. L'autre jour il à flatté une de nos collègues devant  moi, flattant caractère affirmé, et puis on dira que je suis jalouse ????? 😔.   Les enfants sont arrivés avec mes petits fils , il a retourné la situation en disant que je n'avais  rien compris, voilà comment il me fait habillement passer pour une folle.

Finalement on aura pas de chien c'était le debut d'une belle histoire où la fin de belles illusions, ce fut une belle illusion, je n'ai pas scier quand il m'a dit qu'il pouvait ce passer d'un chien, la déception à été immédiatement avalée, sans dire un mot, je m'en doutais de toute façon, et puis  il y aura je l'espère nos petites semaines de vacances.

Nous sommes allés voir des chiens dans des refuges, nous ne sommes pas encore décidé, je laisse faire les choses si je m'impose ça sera foutu, je ne dois pas brusquer Lucius, il y avait beaucoup de bruit car beaucoup de gens. Je prends les choses comme elles viennent

 Je suis allée voir mes parents, ils prennent de l'âge, mes frères et sœur pensent déjà à les mettre en déchetterie, nous avons fait un appel visuel entre nous j'étais en larmes devant le peu de d'humanité qui se dégage d'eux , ça travaille dans grosse boîte à fric, ils sont devenus des loups au dans longues, je pensais aux bons moments que je passe avec nos parents quand je vais les voir, pourquoi il y il si peu d'humanité.??

je reprends espoir, le fait de retrouver mon foyer, ma maison est toujours un bonheur, mes idées noires s'envolent,  nous avons pris notre café ensemble ce matin, j'ai pris le temps de l'écouter, au final tout n'est échange, et les journées deviennent plus gaies

Même si les choses semblent s'arranger, je ressens une profonde tristesse, il ne partage pas ma vie, mes idées , il est comme un père c'est comme ça que malheureusement je le défini même si nous formons un beau couple comme certains disent, si en regardant de plus près, j'arrive à en avoir de sérieux doute, Linette ma fille m'ouvre souvent les yeux, j'essaye alors de retirer le bon  de mon histoire. Mais au fond.....?

j'ai passé un super weekend tout était au beau fixe serait ce le début d'une nouvelle aventure vers un dialogue constructif.

Qu'est ce qui va encore déclencher la prochaine crise, tout va trop bien c'est presque le Nirvana, tant il fait agréable à la maison, j' avais peur de l'ambiance car le chien de ma fille est en garde chez nous et curieusement ça se passe près bien

Calme de courte durée, ma fille m'a demandé de garder son chien, c'était prévu depuis 1 mois évidemment j'ai tardé à lui dire , je n'ai pas osé, peur de sa réaction, peur qu'il dise non et que ma fille soit dans l'embarras, peur de l'ambiance qui se dégrade, peur tout simplement. IL m'annonce que nous devions aller à la mer, mais il ne veut jamais  d'aller nul  part et voilà qu'il me le dit alors que je lui annonce que je dois garder le chien, je ne sais plus quoi penser, je me culpabilise.

🫣🫣🫣🫣🫣🫣🫣🫣🫣🫣🫣🫣🫣🫣🫣

Ce matin nous avons causer, il était bien luné, je sais qu'il souffre de ne pas arriver à sortir de sa bulle pourtant ce n'est pas faute de l'aider, nous avons parlé de nos sentiments, ils sont toujours là, nos sentiments et il est ma plus belle rencontre. Je suis allée chez ma fille garder mes petits enfants hier je suis rentrée vannée, il a fait a manger comme quoi il y de l'espoir et moi je crois en l'espoir❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

 

j'essaye de comprendre, ses changements, on aura beau me dire de me casser, je voudrais comprendre pourquoi cette attitude agressive, en ce jour les choses se mce sont calmées, je pense aux bonnes choses , toujours et aussi se rappeller des bonnes choses 

Le contact revient comme je l'ai prédit, nous chez nous dans notre maison, là aussi ce fut compliqué,  le déménagement  nous l'avons fait à 2 sous les ordres de Lucius, malgré tout j'arrive à m'y poser après un passé difficile c'est ici que j'y ai posé mes valises. PARTIR C'EST PAS FACILE, RESTER C'EST PAS FACILE 🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔

Je suis au bord du gouffre, son attitude me tue, quand aurais je le courage d'y mettre un terme, mais voilà celui là je ne l'ai pas.

A la suite de chaque dispute, je me sens mal, il me parle mal et je riposte pas souvent, mais chaque fois que ça arrive c'est pire que tout, quand revient la paix je culpabilise de n'avoir pas su assurer 😔😔😔😔😔😔😔😔😔😔😔😔😔😔🫣🫣🫣

Que peut on faire contre l'attirance? Rien du tout.  J'ai vu cette connasse le regarder, je sais qu'il l'a ressenti, que puis je faire contre ça, rien , rien du tout, je n'ai rien dis rien montré, mais au font de moi il y a du désespoir 😔😔😔😔😔😔😔😔😔😔😔😔

les choses vont mieux quand je prends ma place un exemple c'est le télé, voir mes émissions malgré ses réflexions, imposer d'aller voir ma famille même si je s'il ne seras content, réserver des vacances. C'est là que je vis par moi même.❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

J'ai des remords a attendre autant d'attention et si c'est moi qui me trompais je suis peut être trop exigeante, casse pied ect.... Je ne dois pas non plus être ingrate suis ingrate ?.🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🎺🎺🎺🎺

je suis partie travailler depuis ce matin,  je n'ai pas eu la moindre attention le moindre coup de téléphone, pourquoi tant de violence verbale de silence, de rabaissement ? Pourquoi tout tout semble aller super bien et pourquoi tout chute d'un coup.

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Ça a encore bien pété, après avoir passé une merveilleuse st Valentin, voilà que l'ambiance a viré au cauchemar parce que je trainais pour arriver à la voiture, pas possible d'arrêter le flo d'injures, dans ses moments on dit qu'il ne faut pas répondre, moi j'ai claqué la portière, ce qui fut encore pire.

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Je reste silencieuse fasse à ses insultes, enfin si  insultes, appelons cela comme on veut, dans la voiture devant nos collègues il m'a des descendue en flèche  me rabaissant sur ma conduite en voiture , mes choix d'émission TV,  je lui ai demandé d'arrêter.  C'est quand même dingue qu'il puisse, être si formidable et si détestable en une journée, avec les années,  j'ai appris à gérer mais c'est quand même difficile. Quoi qu'il en soit on trouve toujours la sortie, je sais qu'au fond il ne pense pas ce qu'il dit , je sais aussi, que c'est une sorte de défense face à un passé qu'il a du mal digérer. Nous avons tous et toutes des tristesses et blessures cachées 😔😔😔😔😔😔😔😔😔😔😔😔😔😔😔😔

J'ai regardé ROSALIE BLUM c'est l'histoire d'un jeune homme qui suit une dame mais, elle l'a compris et elle demande à sa nièce de le suivre a son tour, c'est vraiment un belle histoire, un très beau film. 😍😍😍😍😍😍😍😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊 

Il y a des fois où tout va bien la tranquillité à la maison et j'ai reçu des roses, je profite de l'unique journée où je n'ai rien de prévu, je sais que ça ne durera pas, l'angoisse et le stress vont recommencer des demain avec le travail, mon truc c'est penser à la mer à ma France du nord .

C'est la saint Valentin fête commerciale à crever  et POURTANT même si c'est le cas j'apprécierais tout de même qu'il m'invite au resto, nous n'irons pas, j'en suis presque sûre mais bon pas grave je cuisinerai un spaghetti.  

Je me meurs d'ennuis, la télé fou vraiment la merde, je suis fatiguée, je n'ose pas changer de programme,  j'attends que Lucius s'endorme pour sauter sur la commande. Hier je suis allée garder mes magnifiques petits enfants, je suis rentrée crevée mais tellement contente.  Il est venu chez le cardiologue avec il faut reconnaître qu'il sait être présent quand je suis en déroute, devoir attendre à l'hôpital dans cette salle d'attente bourrée dans l'angoisse de savoir mes résultats.

Il ne faut pas que je déloge de mon objectif, nos petites vacances, dans le Nord pas de Calais. Nous rentrons du stade nous avons fait un match nul. 

LES DIMANCHES ÉTAIENT MONOTOOOOOOONES, on ne recevait JAMAIS persoooooones.........la vie routinière et monotone comme  dans la chanson de Daniel, enfin j'ai fini ma semaine et j'ai de l'espoir grâce à mes réservations, Lucius regarde la télé...IL VIT SA VIE PAR PROCURATION DEVANT SON POSTE DE TÉLÉVISION, le vieux pain aux oiseaux c'est moi qui le donne. Pourtant l'autre jour quand il a retiré sa casquette après avoir conduit la voiture au garage je l'ai trouvé tellement touchant 

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Je suis fière de moi j'ai réservé 2 séjours en été et je paye ça toute seule, Lucius s'en moque , mais une fois que nous y serons, cela devrait bien se passer.  Jamais avant je n'aurais osé, je suivais comme un baudet.

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 Je regarde les  séjours, mon nord pas de Calais va- t- il me revenir à ce sujet j'ai tout de même évoluer, je réserve une semaine par an c'est mon soleil.mon espoir 

Nous avons revu une ancienne collègue du sport j'ai bien vu comment les regards se sont croisés, et comme d'habitude je me fais des idées la jalouse vient me tarrauder, j'ai toujours été jalouse, peur que l'on me prenne ceci où cela de n'a pas être à la hauteur. Je guette les attitudes telle lionne en chasse prête à  bondir

Ce foot va m'achever, tous les weekend nous sommes sur le front, à gérer les supporters, je voulais nous octroyé  quelques jours de congés retrouver ma France, mon Pas de Calais qui me manque tellement, encore une fois ça va être la croix et la bannière. Je savais ce que cela m'en coûterait. Vivre avec un fou de foot est un sacerdoce, et je ne suis pas de celles qui  partent avec des copines et puis je n'ai pas de copines, je me suis volontairement isolée.

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Lui

Je suis assise dans le fauteuil, on regarde la télé, moi je le regarde, il est si beau, il toujours été beau je regarde ses cheveux gris pas gris gris , un beau gris doux, il les a encore tous malgré son âge sa petite frange sur son front et ses très fins le rendent si séduisant,  je regarde ses bras, ses belles mains. 

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Tout semble au beau fixe ????

Je n'ose pas lui  dire que j'aimerais  aller à la mer, pour un weekend  hein pas pour une bête journée, ça va encore faire tout capoter. Nous regardons les infos et  je vois la chance que nous avons le quotidien  est peut être une chance, la routine est peut être une chance?? Pour le moment on dirait qu'une  étoile est au dessus de moi, oui mais pour combien de temps. Je n'ose pas avoir envie d'avoir envie de sortir, si c'est pour y aller chaque fois seule ou en est l'intérêt.  Au début de notre vie c'était bien pire je dirais oui oui comme un baudet, il a fallu du temps pour ne pas me laisser enfermer, aimer l'autre n'est pas se laisser gober, je me souviens d'un journée où je voulu changer les cadres de place,  j'ai cru que nous allions nous séparer quelle affaire pour  2 cadres je les avais déposé par et n'avais plus rien et au matin il les mit à la bonne place, j'ai depuis appris, à  laisser passer temps que c'est possible. Est ce cela aimer, est une cloche, une soumise, et bien je ne pense pas non, j'essaye, j'essaye hein de mettre au diapason 

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Difficile de commencer mes écrits,  je comprends pas bien ce truc, mais bon tant pis je vais le faire ici.

 

Désespoir et retour à l'espoir rien n'est perdu 

 

Hier je voulais me suicider non pas que je l'aurais fait bien sûr mais j'étais tellement au désespoir et puis il est entré dans la pièce, comme toujours gêné de ses silences dont il semble prisonnier. J'ai alors repris espoir tout n'était peut être pas perdu, les autres ont si facile de me dire de tout lâcher. Je sais qu'il veulent m'aider. Voilà aujourd'hui est un autre jour le mois de décembre est mon préféré vive la vie vive l'espoir